Napivicc.com

A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.
- édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?
- Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
- Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
- Úgy történt, ahogy mondtam?
- Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Kohn elutazik a Vatikánba, hogy bebocsájtást nyerjen a pápához.
Néhány nap várakozás után kap is időpontot.
Elérkezik a várt nap és Kohn a pápa színe elé járul.
A pápa kérdi tőle:
– Mond Kohn, miért jöttél?
– Szentatyám, jól tudom, hogy ön Jézus Krisztus földi helytartója?
– Igen Kohn, ez így van. Miért utaztál hozzám?
– Mert hogy rokoni hagyatékból előkerült egy kifizetetlen számla
valami utolsó vacsoráról…

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva
mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt
karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon
csúnyán beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: “Hé,
mi ku*vák vagyunk, gyertek dugni!”
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a
megoldást:
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban
nőttek fel, és egész nap imádkoznak.
Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az
enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhítatos papagáj kalitkájába a
lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi ku-vák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a
kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra
talált!

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy or*lisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

Egy kamionos bemegy az éjszaka közepén a falu rendőrségére:
- Mondja biztos úr, van az Önök falujában fekete bika?
- Nem, nincsen.
- És valakinek van esetleg fekete lova?
- Úgy tudom, fekete lova sincs senkinek.
- A fenébe, akkor mégis a plébános urat ütöttem el!

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra jön 1 hajó tele apácákkal.
Mondják a hajótörötteknek:
- Szívesen felveszünk benneteket, de csak úgy ha levágjuk a farkatokat.
Az egyik már nagyon nem bírja felmászik. egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.
Tovább is van… »

Papbácsi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll,
és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb fülig pirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
“Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa.”

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát… Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Papot meghívják házibuliba, el is megy. Táncolás közben elfárad, le szeretne ülni, de kevés szék van a házban, azok is foglaltak. Meg is jegyzi a pap:
- Hát, ez nem valami székes egy ház!

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kiguvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.
- Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és vallásos…
- Annyi baj legyen – így az apáca – én meg Józsi vagyok és jelmezbálba megyek…