Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
- Magával meg mi történt?
- Nekem jött egy hattyú!
- Egy hattyú?
- Utána elütött egy ufó!
- Hm, egy ufó…
- Aztán oldalba csapott egy angyal!
- Aha értem. És utána?
- Utána kikapcsolták a körhintát…
Egy fiatal lány kicsinek találja a melleit, ezért elmegy az orvoshoz:
-Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni?
- Hát nézze kislány, van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett. Minden nap, egy hónapig, délután 4 órakor vetkőzzön le félmeztelenre, fogja meg a mellbimbóit, és kezdje el körkörösen simogatni őket a mutató ujjával, s közben, mondja ezt hangosan: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska. De ha egyszer is kimarad a dolog, oda az eredmény!
A lány hiszi is meg nem is, de 3 hét múlva elkezd nőni a melle. A negyedik hétvégén ül a vonaton, a vonat késik, a fülkében egy fiatalember, és mindjárt 4 óra. Nincs mit tenni, szégyenli magát, de levetkőzik, és elkezdi a kúrát: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska!
A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja:
-Úristen már 4 óra?- Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja: Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki!
Férj és feleség bemennek a klinikára, mivel már közeleg a szülés időpontja. Az orvos azt mondja nekik:
– Van egy új találmányunk, ha gondolják, kipróbálhatják. Ez egy olyan szerkezet, amely lehetővé teszi, hogy a szülés fájdalmai megosztódjanak a szülők között. Beállítható, hogy a fájdalomból kire mennyi jusson.
A pár megbeszéli, és úgy döntenek, hogy kipróbálják.
Eljön a szülés ideje, az orvos elindítja a gépet. Kezdetnek úgy állítja be, hogy a nőre jusson 90%, az apukára pedig 10%. A férj azt mondja, ez neki meg se kottyan.
Az orvos erre átállítja 50-50%-ra. A férj fel sem veszi, sőt azt mondja az orvosnak:
– Nézze, ez semmi. Állítsa rám az összes fájdalmat!
– De uram, ha nem készül fel rá, akkor még bele is halhat!
– Nem baj, ez csak egy szúnyogcsípés!
Az orvos beállítja a gépet, rendben megszületik a baba, a férjnek semmi baja sem lesz.
– Na ez az a kurva nagy fájdalom amiről beszéltek?-így a férj a nejnek.
Amikor aztán hazamegy, a lakásuk ajtaja előtt találja görcsbe rándulva, holtan a postást.
Orvos – Van egy jó és egy rossz hírem!
Beteg – Halljam!
Orvos – Sajnos amputálni kellett mind a két lábát!
Beteg – …és mi a jó hír?
Orvos – Ez a páciens meg szeretné venni a szobapapucsát!
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.
-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok!
-Hányszor él nemi életet a feleségével?
-3szor, de olykor 4szer is.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Van barátnője?
-Van doktor úr.
-Vele hányszor?
-Úgy 7-8 alkalommal.
-Hetente?
-Nem, naponta.
-Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony!
-Köszönöm doktor úr, már azt hittem a sok önkielégítéstől van.
Egy beteg bemegy a rendelőbe és mikor az orvos meglátja, így fogadja
-ÚúÚúÚúÚú
A Beteg meglepetten kérdezi
-Doktor Úr, ennyire rossz az állapotom???
Az orvos fejét rázva válaszol
-Nem, de az egyik páciensem azt mondta, hogy legjobb a doktor haúz.
Az állatorvos rosszkedvűen mondja:
- A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia.
- Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők
meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk
az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor
elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége
összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam,
a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta
a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott
kézzel előjött egy pucér hapsi!
1. A kezelés elején kauciót kell adnia, ha közben eltörne a fúró vagy megsérülne a szék.
2. A doki altatásban végzi a fúrást is, mert remeg keze és nem tudja kiszámítani, melyik testrészen okoz majd fájdalmat.
3. A nyálelszívót ultrás vízzel öblítették le, ezért folyamatosan szappanbuborékokat fúj.
Tovább is van… »
