Napivicc.com

A házaspár eszeveszetten civakodik.
- Csak tudnám,hogy hol járt a fejem,amikor megkértem a kezed?
- A combjaim között,drágám.

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok ! – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? – kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.
- Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Kovácsék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban 3 óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

Három barátnő megbeszéli, hogy kicsit feldobják a házasságukat. Az egyikük 1 éve házas, a másik 5 éve házas, a harmadik pedig 20 éve házas. Kitalálják, hogy este, mire a férjek hazamennek, fekete álarcot, szexis fekete fehérneműt és fekete hosszú lakkcsizmát vesznek fel. Az 1 éve házasoknál be is jön: Hatalmas szexorgia kerekedik. Az 5 éve házasoknál a nő a férj irodájában lepi meg, a siker itt is óriási! A 20 éve házas alig várja haza a férjét, aki hazajön, kivesz a hűtőből egy sört, lehuppan a tévé elé. A feleség beáll elé szexis cuccban kihívóan, izgatottan mire a férj csak ennyit mond:

- Hé, Batman mi lesz a vacsora

A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba még nagyobb rendetlenség fogadja. Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek. A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött… Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon,ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett.
A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz a folyosóra, bent csuromvíz minden, a WC papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve…
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban…édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
- Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
- De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
- Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
- Persze,… ÉS?
Ekkor a feleség édesen rámosolyog:
- HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!

Tegnap már ötre hazaértem a munkából. A feleségemnek nem volt túl jó napja, egész délután szekált. Akármit mondtam vagy tettem, nem felelt meg neki. Este 7 körül már kicsit untam a dolgot, és így szóltam hozzá:
- Drágám, kezdjünk tiszta lappal. Tegyünk úgy, mintha még csak most érkeznék haza.
Kimentem az ajtón, majd visszajöttem, és bekiáltottam hozzá:
- Szia, édesem, megjöttem!
Erre ő kikiabált a szobából:
- Hol a fenében voltál eddig? Már 7 óra is elmúlt!

A gazdag úr meghal és a felesége intézkedik a temetésről. A baj csak az, hogy a férfi a kék öltönyében halt meg, a felesége meg sokkal jobban szerette a feketét. Így aztán így szól a temetkezési vállalkozóhoz:
“Itt egy üres csekk, annyit ír rá, amennyit akar. Csak azt kérem, hogy a temetésre a férjemen egy fekete öltöny legyen ehelyett az undorító kék helyett…”
A temetkezési vállalkozó elteszi a csekket.
“Másnap a temetésen az özvegy elégedetten látja, hogy a felravatalozott férjén egy gyönyörű fekete öltöny van. Ráadásul úgy áll, mintha rászabták volna.
A temetés után odamegy a temetkezési vállalkozóhoz, hogy megköszönje.
“Ön csodálatos munkát végzett, a férjem életében nem nézett ki ilyen fessül, Nagyon köszönöm!”
“Nincs mit, asszonyom. Hadd adjam vissza a csekket. A szolgáltatást ingyen végeztük…”
“Hogyhogy? Ingyen?”
“Igen, asszonyom. Tegnap behoztak egy férfit hamvasztásra és megkérdeztem a feleségét, nem bánja-e, ha a férjét kék öltönyben hamvasztjuk el. Azt mondta, hogy neki aztán mindegy. Úgyhogy kicseréltem a fejeket…”

Egy fiú bemegy a patikába:
- Kérek három doboz óvszert.
Mire a patikus:
- Papírzacskót adja hozzá?
- Nem, köszönöm. Azért annyira nem ronda.

- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a sötétben
settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred, s hajnalig
szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! – feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort,
becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden villanyt,
bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt rikkantom: ha már úgyis
ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez? Mindig úgy tesz,
mintha mélyen aludna…

Meghal 10 asszony, és Szent Péterhez kerül mind vizsgálatra. Imígyen szól Péter:
- Aki megcsalta a férjét, az menjen ki!
9 nő máris megfordul, csak egy marad ott, mire Szent Péter:
- Te is, te süket!!!