Napivicc.com

Kohn felkeresi a rabbit és töredelmes vallomást tesz:
- Szánom-bánom, de elloptam a barátomtól, Grüntől, egy libát. Nagyon szégyellem a dolgot, és arra kérlek, hogy itt az ára, add neki oda helyettem! Kérlek, ne áruld el neki, hogy én voltam!
- Rendben. – feleli a rabbi, és átveszi a pénzt.
Néhány nap múlva ismét elmegy Kohn a rabbihoz, és elmondja, hogy megint libát lopott Grüntől. Nyújtja a rabbinak a liba árát.
Azt feleli a rabbi:
- Mondd csak, nem lenne jobb, ha egyszerűen megvennéd Grüntől a libákat, és nem velem küldözgetnéd az árát?
- Azt már nem, rabbi! Így annyit adok a libáért, amennyit én akarok, úgy meg ő szabná meg az árat.

Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a baloldalon ülő utasokat:
- Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is:
- Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre:
- Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól:
- Ember, maga üljön át a baloldalra!

A mi Viktorunk Brüsszelben dolgozik és eljön az ebéd ideje.
Természetesen elit helyre viszik, ahol jól körülnéz.
- Ez a porcelán, gyönyörű. Magyar, ugye? Herendi?
- Nem, ez Stájerország-i porcelán.
- És a csipke! Pazar! Ez magyar,ugye? Halasi?
- Nem, uram, ez brüsszeli csipke.
Viktorka körbenéz, felcsillan a szeme:
- De ott szemben, az a cigány, Ő csak magyar, ugye?
- Nem, az velencei. És tükör…
By: Seraf

Egy autós lakott területen 130-al repeszt. A rendőr gyorsan megállítja.
’Jogosítványt, forgalmit!”
erre a sofőr:
’ Na figyeljen, most a kesztyűtartóból kiveszek egy fegyvert, amivel lelőttem azt a hullát, ami a csomag tartóban van…’ .
a rendőrnek nem is kell több, segítséget hív. Pillanatok alatt ott terem egy tucat rendőr. Átvizsgálják a kocsit, sehol semmi. Kiszáll a sofőr: ’na ha ezek után még azt is rám fogja, hogy gyorsan hajtottam…’
By: Laczkó Norbi

Az apácákat jutalom kirándulásra viszik busszal. Este hazafelé tartanak amikor szakadékba zuhan velük a busz.A mennyország kapujában ott áll Szent Péter. Csak azokat engedi belépni, akik bevallják bűnüket.Az első sorban rögtön mondja az apáca, hogy 15 éves korában a szomszéd fiú péniszéhez ért az ujjával.
- Lányom, ott a szentelt víz, mosd le ujjad és beléphetsz a kapun.
A másik apáca bevallotta, hogy ő marokra fogta az egyik iskolás fiú péniszét.
- Te is lányom mosd meg a kezed a szenteltvizes kehelyben és átléphetsz a mennyországba.
Észre veszi Szent Péter, hogy nagy mozgolódás van hátul, törtet előre egy apáca.Édes lányom, hová ez a nagy sietség?
- Hát hogyne sietnék Szentatyám, addig szeretnék gargarizálni a szenteltvízzel amíg Margit testvérem a seggét bele nem mossa….
By: Kelemen János

Szőke nő 20. születésnapjára kap egy tűzpiros Ferrarit. Úgy gondolja kipróbálja.
Száguldozik az utakon, közben leszorít egy kamionost. A kamionos elé megy megállítja. Kiszállítja az autóból, majd rajzol köré egy kört.
Mondja neki hogy akár mit csinál ne lépjen ki a körből. Oda megy az autóhoz betöri a szélvédőt. Hátranéz a szőke nő röhög. Majd még jobban szétveri az autót. Hátranéz a szőke nő már dől a röhögéstől. Ezután már molekulákra töri az autót, már alig marad belőle valami. Hátranéz a szőke nő fekszik a röhögéstől. Odamegy hozzá és megkérdezi hogy mi az ami ennyire vicces. Mire a szőke nő:
-Annyiszor kiléptem a körből amíg nem néztél ide.
By: Szabó Brigitta

Ki az abszolút szegény ember?
Akitől tegnap elköltözött a templom egere.
By: Homovics Norbert

A papucsférj elmegy a dokihoz, hogy mit csináljon, és a doki ad neki egy könyvet, hogy azt olvassa, nagyon jó. Hazafele olvasgatja a férj, majd mikor belép a házba megszólal:
-Na asszony! Most csinálsz nekem egy vacsorát, megetetsz, utána csinálsz nekem egy kis fürdőt, megfürdetsz, és kitalálhatod, hogy utána ki fog engem megfésülni, és felöltöztetni.-erre a feleség:
-A ravatalozó
By: Csipusz

Az ifjú rendőr először megy haza egyenruhában, hogy elújságolja végzett az iskolával.
-Látom fiam rendőr lettél-mondja az apa-Látom van gumibotod. Tudod-e használni?
-Persze édesapám!- rávág az asztalra, az kettétörik
-Látom jól tudod használni. Látom van pisztolyod is. Tudod-e használni?
-Persze édesapám!- lelövi az utca túlsó felén álló kakast
-Látom ezt is tudod használni. Van gránátod, tudod-e használni?
-Persze édesapám!-bevágja a kerti WC-be
-Látom fiam jó rendőr lett belőled, csak kár, hogy ezt édesanyád nem láthatja.
-Miért Ő hol van?-kérdezi meglepetten
-Hát a kert WC-ben volt
By: Csipusz